怎么问前任要钱(这样和前任聊天，分分钟找你复合)

但同时你也要意识到，你不知道他为什么还和你保持联系。他可能对你还有感觉，也可能已经完全放下了，你可以坦然面对。对他状态的准确判断是建立你聊天体系的基础，也决定了你是应该保守的去聊天还是推进你们的关系。如果你不知道这一点，那么你再怎么努力也是对牛弹琴一样没有效果，因为他目前还没有接受你所说的话的心理准备，即使他正常回应你，也可能只是出于礼貌，并不代表你真的感动了他。

我相信，能点击这篇文章的人，不仅仅是看恢复的几率。你一定想知道怎么说，说什么才能最终复合吧？我就不多说废话了。现在我来说说他对你的不同态度，以及各种情况下聊天的关键是什么？

通常分手的时候，也是前任受你影响情绪波动最大的时候。我可以说，只要他对这段感情是认真的，他或多或少都会有后悔、怨恨、痛苦、抑郁等情绪。由于惯性破碎和下沉成本损失的影响。没有一个圣人一分手就为感情画上休止符，完全心安理得。不用说，你们很多人都有过分手后被拒绝，被要求“离我远点”的经历。

但是，还有一种令人困惑的排斥情况，就是你们很多人公开保持联系的理由太客观，比如我们是同事同学，朋友圈重叠太多；我们还欠着对方的钱；我们要应付父母之类的，让他不好意思对你说重话，你们的日常交流也能和谐的来来去去，给你一种只要这样相处就能复合的错觉。很多朋友就是不知道如何分辨这种状态，白白错过了化解他情绪的机会，让他心中的偏见发酵扩大，最后到了无法挽回的地步。

如果你从你们的聊天中看不出他对你有没有感觉，那么你可以通过“顺应测试(顺应测试)”“通过要求对方做某件事来判断好感度”来一窥端倪

比如你可以让他帮你一个小忙，让他带点东西或者打印一份文件给你看他的反应。如果他说:“你就不能找别人吗？”或者“我为什么能帮你？”毫无疑问，他平时对你的礼貌是一种假象。他真正的情感是在乎你的存在，放不下他过去所受的伤害，怨恨你可以在什么都没发生的情况下尝试和他有更深的联系。

说“是什么？”先说“为什么？”

他为什么拒绝你？正是因为他的“认知差距”你的恢复和你在沟通中的表现。这种隔阂一旦建立，他就会下意识地反感你随后的所有举动，抗拒你的好意，拒绝你的靠近，从而彻底过滤掉你传达给他的感情。

这个时候，如果你做了什么赎罪、道歉、表白等事情。，他不仅会拒绝接受，还会加倍反感，觉得你对他做的一切都是有目的的。最后你付出了很多善意去感动自己，却把自己的心理距离拉得越来越大。

那么，到底什么是“认知差距”？

事实上，认知障碍在我们所有人身上都很普遍。换个说法，也可以叫“防御性认知”，举个简单的例子。

你和一个老同学关系一般。你在学校话不多，平时也从不联系他。第一次，他来找你，告诉你他结婚是为了给你钱，第二次，他告诉你他买房是为了给你送礼，第三次，他告诉你他有孩子了，让你为她做点什么。所以之后只要他一找你，你就会下意识的觉得很反感，变得很有防备心。“这次他会用什么名字来要钱？”。即使他后来说的和钱无关，你也会因为之前的隔阂，认为他只是在为钱铺路。

在前任对你有认知障碍的时候找他谈，他也有同样的防御心态:

“都是那些事情一遍又一遍。他怎么可能真的改变，只是为了和我在一起？只要温柔我就得寸进尺。你烦不烦？还好我和他分手了。再这样下去，我就直接拉黑了。”

因为他害怕重复以前的伤害，想逃避来自你的压力，所以在和你聊天之前，他总是用认知障碍为你辩护。想想吧。在这样的情况下，越是敞开心扉，暴露需求，越是讨好，越有可能与自己的预期背道而驰。你如何恢复你的成功？

*所以在他独占的状态下，聊天的关键应该是摆正聊天的方式和位置来打破他的认知鸿沟

在这种状态下，如果你能抓住他的心理动机，给他一种舒服的陪伴感，偶尔让他怀疑自己的认知，从而否定固有的偏见。那么即使你和这个人再次产生新的矛盾，他也不会轻易离开你。因为你在他那里的地位可以从“一个伤害过他的前任”变成“[S2/]一个很好相处的朋友”，他对你的容忍度会高很多。

看这里。你明白吗？和他聊天，首先要把自己的身份放在朋友的位置上。你不能急于否认和解释你的目的和动机，更不能让他看到你对他的用心，强化他的受害者思维。不仅他不舒服，你也不舒服。因为你们的聊天违背了朋友平等包容的原则，根本不是两个独立的灵魂在交流，或者说他们卡在了过去的感情链条里，所以都不知道如何面对对方。我们还能说话吗？

其次，你要记住，聊天的本质是给对方提供情感价值，而不是为了达到一个目的。如果你试着去理解他，尊重他的回避，让他感到安心和温暖，他自然会亲近你。在这个过程中，你会发现他其实是理解和尊重你的，你们都能满足一些需求，所以这样的聊天是有价值的。

所以不要太委屈，总是把自己放在比较低的位置去迎合。当他攻击你的时候，你不适合和他争论，但是你可以用高情商的一些攻击性来合理化他的质疑。比如他觉得你天天烦他，你可以说:“你烦我，就还给我。我觉得你乐在其中，难受也很可爱。”

这种贬低和吹嘘就像一个钩子。他琢磨不透你的真实想法你还逗他。在快感和自我怀疑的双重作用下，他可以撼动自己的认知鸿沟。

你的前任也是这种心态。你们顺利相处一段时间后，他看到了你的变化，接受了你作为朋友的存在，但比起爱情，他还是最想保持现在的状态。毕竟他不用承担你的情绪，不用对你负责，你终究不会离开。对他来说，通过和你谈感情的风险>好处，他总能告诉自己“做朋友真好，仅此而已。”

他通常:

不再关注你的社交平台信息，但你发消息他还是会回复。

不主动投入精力，但会接受你的邀请。

不要害怕谈感情，甚至拿你们的关系开玩笑，给你一种他还喜欢你，但永远不会更进一步的错觉。

不会主动和你分享东西，偶尔带着目的。

你感觉他已经放下了过去，这个时候大多数人会往两个方向走:

第一，我以为他已经彻底放下了，急忙想打破之前店铺的舒适，为感情挣扎，求他终于给自己一次机会。结果就是他平时增加了风险感知，让他相信你还是那么情绪化，事后连朋友都很难维持。

第二，他误以为自己放下了之前的矛盾和情绪，贸然直接提出复合，或者期望这种相处状态顺其自然，结果通常是提醒他和你划清界限，彻底熄灭了你的可能性，或者干脆错失时机，让情绪的小船飘到悬崖边上。

其实说白了，你的吸引力不够，展示的价值不够高。然后，在他足够清醒的时候，他也不能贸然选择你。最后，只有你给他回报>风险的情感公式，他才会义无反顾地一头扎进去。

*在这个阶段和状态，你聊天的关键可以是向自己展示吸引人的内容

至于吸引力是什么？吸引不仅仅是异性的正面魅力和需求的满足，更是一个人欲望的扩散，对自己想要却没有的东西的渴望，对不属于自己的美好的占有欲。

如果你想让他看到你的价值观，你得让他看到这些价值观是他所没有的，你正好可以填补他的空白。当他想好好规划自己的人生时，他做不到，但你能做到，他会觉得你真的很好；他想毫无顾忌地做真实的自己。他不能，但如果你能，他会觉得你很有魅力。他太年轻了，所以他想学一门技能。他没有时间，但是你可以学。他想看懂一部电影。他不能理解，但你能理解。你在他眼里很有才华。这些他都想要而你有，你对他有足够的吸引力。

同时，如果你已经综合了这些特点，也不可能引起他的危机感。在男女关系中，永远是“似是而非”和“可能属于你但还不属于你”这更致命。所以在你的自我展示部分，可以再加一条:引起竞争嫉妒。

比如他邀请你的时候说“换个餐厅，前两天刚和朋友吃饭”，或者发朋友圈问“谁送我花，认领，请你吃饭”。你看，其实吸引力某种程度上也是一种“动力”。你不推他一把，他就一直待在自己的安全区装傻。

*所以，在他的矛盾心理中，你分清自己的核心矛盾后，要么专注于解决实际问题并提出可行的解决方案，要么深入化解他的投射情绪，成为治愈他的“药”

需要注意的是，大家都是成年人。愿意谈的时候，可以开诚布公地谈几次，没有解决不了的矛盾。但如果他不想说话，你也要学会帮他保留自尊，站在他的立场思考问题，聊天不冒犯他，学会示弱，学会赞美和倾听，更重要的是学会换位思考。

就化解投射性情绪而言，这不是让你去教他，告诉他“我们之间没什么严重的，是我们对父母情绪的投射，不要那么在意”，而是用他期待的方式去对待他，帮他一次打破投射性循环，让他体验到不一样的被真正爱的感觉。

如果他没有被父母照顾好，总觉得自己不值得被爱，在感情中喜欢质疑，让他的每一个对象都厌倦了他的敏感，那么你可以多告诉他“我会一直在，我愿意知道你的一切”，他自然可以信任你。

如果他总是被否定，潜意识里认为自己不会有什么成就，做事从来没有耐心，之前也因为你给他建议而和你发生过对抗，那么你可以给他更多的肯定和依赖，一步步引导他认识到“你很棒，你可以做好很多事情，至少在我眼里你是最好的，所以你不用担心被评价”，他自然会把你当知己来领导。

......

即使你之前说了不该说的话，做了不该做的事，质疑纠缠，也不要绝望，要冷静，承认自己该弥补的，不要害怕离别，坦诚开放，这才是你们平等自由交流的基础。

他可以说他想说的，你也可以说你想说的。没关系。我们不强迫对方走我们的路。如果他愿意，他可以和你聊天。他不想和你聊天当然有他自己的理由。不要被他自己的揣测和软弱所打败，保持一个稳定的心态，提供根植于稳定与平和的情感价值，这是情感修复中必要的粘合剂。

无论能否挽回成功，这段旅程也是一段弥补自己不足的旅程，一段提升自己心智的旅程。相信无论他是否站在你旁边，你都能以一种坚强自信的心态与对方相处。

心理测试:测试你们分手后复合的概率

分手后，你有没有想过他们复合的可能性有多大？这个测试会帮你测试分手后复合的概率。我们一起试试吧。

1.你手机里还有前任的联系方式吗？

是五分。

不，所有0分都被删除了。

2.你们分手的原因是什么？

客观原因，家人不同意1分。

异地恋，没有未来2分

TA觉得我脾气不好，我们性格不合适，3分。

我们的关系中有第三者插足。

我们吵架后，谁也不愿意低头，一怒之下分手5分。

我觉得TA脾气不好，总是抱怨，被TA甩了6分。

3.以下四种说法，如果让你选择一种你最认同的，你会选择哪一种？

一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，不考虑优点和缺点，否则不能称之为真爱，最多喜欢2分。

虽然感情是自己想要的，但是要靠人的努力，对方的爱也是可以控制的。只要能满足对方的心理需求，爱情就可以用4点来引导。

扭曲的瓜不甜。如果TA不想复合，我尊重TA 1分的想法。

感情在世界上永远不可能是平等的，想要复合的人一定不会吝惜自己6分的努力。

4.在表达一件事的时候，你更看重它。

语音准确率2分。

给对方一个说话1分的强烈印象。

如果周围的人都觉得舒服，打6分。

说话能达到的终极目标是4分。

5.你认为你的基本情感特征是什么？

情绪严重，经常控制不住自己的脾气0。

涵养能力强，表面平静，但内心情绪波动大，一旦挫伤难以摆脱2分。

凡事都是浮云，自然不容易生气，朋友称赞的好脾气6分。

感情不慢，比较直接，但是一旦不稳定，容易激动和生气3分。

6.你救过前任吗？

是的，但是被拒绝了。我没有继续存4分。

没有，不知道对方在想什么，不敢讲2分。

存了几次，对方很排斥，黑，不想再见到我0分。

我试着开口，对方却认为我们不合适，希望我能找到幸福6分。

完整版试题及答案可私信获取