家庭暴力的孩子怎么走出伤害(孩子被欺负，这3个建议比逼孩子打回去更好！（特别家教879期）)

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来源|抄送家长

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随着孩子离开父母，开始独自融入一个小群体，面对各种挑战，父母的心开始悬起来。

网上孩子在幼儿园被欺负的新闻事件越来越多。很多人都问过:怎样才能让孩子不被欺负？

我们真的没有办法保证孩子不会被欺负。

因为有人的地方就有社会冲突，有冲突的地方就有受害方，这种冲突是不可避免的，也是不可预测的。

联合国教科文组织的研究报告显示，世界上每三个学生中就有一个被欺负过。

不管是好学校还是坏学校，公立还是私立，国内还是国外，都不可能完全防止孩子在学校被欺负。

孩子被欺负后，如果孩子敢还手，那就什么都没得说了。

但是仍然有大量的孩子:

或者内向、胆小，无论怎么教，孩子还是因为害怕不敢还手；

或者善良，温顺，气势较弱，面对更强的对手，因为不喜欢冲突而不想反击。

所以很多妈妈在后台焦急的问，孩子不敢还手怎么办？

1.千万别这么说

女心理师来访者莫宇，是一个被人欺负的好人。他的同事给了他无尽的工作。去理发店的时候，他只是想洗头，却一点点换成了高级洗发水，护理，烫发。最后他拿到了一张5000元的白金会员卡。

新同事请大家吃饭，却临时换了餐厅，没有通知他。结果他不但没生气，第二天还主动给大家端奶茶，想讨好大家。

因为他害怕同事之间的冲突，害怕大家会觉得他是个坏人，害怕他会被孤立。

之所以有这种极其讨喜的性格，是因为小时候有过被欺负、被孤立却得不到帮助的经历。

墨玉小时候被同学欺负过。当他告诉他的父母时，他得到了这样的回答:

“那是他们跟你开的玩笑”！

你不先惹他们，他们怎么会欺负你！

后来墨玉也反击了。因为他不肯被别人欺负，所以被报复。他想要帮助，但他想的是:

“别人不喜欢你，就从自己身上找原因”！

这是一句很毒的话。

为什么长期被欺负的孩子不采取最简单的方法来帮助自己——告诉父母？

因为很多次，我都跟父母说过，他们不听，不仅不听，甚至还会被教训一顿！

但是孩子自然不会责怪父母。当他们得不到帮助，甚至被忽视或指责时，他们无法接受却只能被迫合理化这种行为。

是啊，为什么是他们欺负我而不是别人？

为什么大家都不喜欢我，要孤立我？

当孩子陷入这种思维，就会开始在自己身上找原因，把别人对自己的伤害归结到自己身上。

一个被伤害过的人，首先要做的永远是“自省”。

比起偶尔被别人嘲笑、排挤、打压一两次，孩子对自己的不认可才是最可怕、影响最深远的。

这也是很多成年人需要治愈的童年。

但是当我们长大成为父母，回头看的时候，发现父母真的认为被欺负是我们的错吗？

其实不是，他们只是不知道解决办法。

而我们现在也在不断的学习，就是为了有办法有能力在孩子需要我们的时候去帮助他们。

当孩子向你讲述他的经历时，请不要急于否认和讲道理，认真倾听他，认可他的情绪，坚定地告诉孩子:

“谢谢你告诉我。我完全相信你所说的。这不是你的错”。

让孩子知道自己是对是错，把属于孩子的正义和公道还给他。

2.告诉他不敢回电话也没关系。

孩子被欺负被打，很多家长都咽不下这口气:“为什么我的孩子会被欺负？不行，你得打回去。”

但是，当我告诉伊娃如何反击的时候，我也示范了各种情况，但是当孩子还是不敢的时候，有些家长就会恨铁不成钢的指责:

“你为什么不敢还手？”

“去给我回电话！”

如果一味的坚持让孩子反击，不仅解决不了问题，还会增加孩子的心理负担。

天性贤惠又摆脱不了的孩子:“打人不是不好吗？我为什么要做一个挨打的孩子？”

已经有恐惧胆怯的孩子:“他那么厉害，我打不过他。他反过来打我怎么办？”

孩子很惨。他们不仅要面对挨打的恐惧，还会因为不敢还手而被贴上“胆小、怂”的标签。

更糟糕的是，我没能使劲打它，结果，我受了更严重的伤。

心理学家说:

这些没有还手的可怜孩子，下次挨打可能会选择沉默，因为对方会报复，加重欺凌行为，被打的孩子会越来越害怕。

这种影响反而是毁灭性的-

它用事实残酷地告诉孩子们:反击不仅没用，还会导致更严重的欺凌！——让自己不被伤害的唯一方法就是对方主动停止伤害你，我没有能力拒绝伤害自己。

如果是这样，他就再也不会反击了...

你有没有想过当我们想要孩子反击的时候，我们真正想要的是什么？

不让对方占便宜？还是孩子应该保护自己不受心理阴影的影响？

肯定是后者！

每当孩子被欺负的时候，他最需要的就是释放被欺负的心理压力。

敢打回去的孩子，打回去就放了，事情就翻了！

不敢还手的孩子也是如此。他需要的是缓解压力，相比如何反击。

就像《女心理学家》里，安迪问莫宇，如果你是个孩子，你最想对自己说什么？

你不需要打他们，你只需要保护自己。

在过去的几年里，那些因为害怕被孤立而做出的妥协，那些因为害怕反抗而导致的内心挣扎...就是因为这句话，墨玉实现了与自己的和解。

如果你的孩子面对欺凌不敢还手，请一定要告诉他:

“不敢回电话也没关系。保护自己免受伤害。你已经很棒了。”

孩子首先需要的永远是安慰和理解。

告诉孩子:

不敢还手没关系，害怕也没关系。

你可以先逃跑求助。保护好自己才是最重要的。

妈妈和爸爸可以帮你完成剩下的。

不管孩子现在敢不敢还手，都要给他足够的信心，让他知道被欺负并没有那么可怕。爸爸妈妈永远是我的后盾！

这样才能开导孩子不要被琐事影响心理健康，陷入受害者的思维。

3.一定要让孩子有这个意识。

当了妈妈后，不怕孩子被欺负。我最怕的是他们被欺负了，却不告诉我，默默承受。

比不幸更可悲的是，孩子不敢向父母或老师诉说自己的困境，没有求助的渠道。

确保孩子有“任何没有出路的困境都会有解决的办法”的意识和求助的意识。

这学期初，CC说:“妈妈，我不想上学”。

按理说，二年级不应该脱离焦虑。

果然，经过询问，新同桌总是欺负她，揪她的头发。

后来仔细询问才知道，原来是新同桌喜欢动手动脚，比如在和你说话之前拉你头发或者用笔戳你。

我帮她分析具体问题，对方可能表达不正确。你可以直接告诉他:“如果你想叫我，请用手轻轻碰我。我不喜欢别人拉我的辫子”。

如果是这样，如果对方还是不肯改，你可以告诉老师。如果老师制止了你还不换，你妈妈可以帮你跟老师说，换个同桌。

说到这里，CC立刻开悟了。

让孩子明白，很多他认为无法解决的事情，其实是可以解决的。

以CC为例，成人的眼睛很小，但戴上儿童就很大了。

她自己觉得，就是逃避，不上学。

但是她一跟我聊，就发现有各种方法可以解决。她可以和同桌交流，找我帮忙，找老师帮忙，最不济我们可以换一个同桌。

一定要让孩子知道，只要你说了，就会有很多人爱你，会帮助你。

欺软怕硬只是纸老虎的表象，在爱你的人的力量面前不堪一击。

忍耐改变不了安心，反而会助长恶霸。

所以，每当孩子遇到困难或犯了错误，我们不要急于指责、批评或讲道理，而要先认可和接纳孩子的情绪。

不要让不恰当的回应切断了孩子释放压力的途径。

妈妈是孩子最安全的港湾。这孩子被欺负了。我们应该教他反击，但绝不能以暴制暴。

我们首先要做的是保护孩子的心灵不受伤害，让孩子知道被欺负不是他的错，他不敢回电话也没关系。理解孩子，给他足够的信心，然后教会他反击的智慧，做孩子最坚强的后盾！

CC爸爸妈妈:“中国父母学习计划”发起人，C爸爸——中国医科大学硕士，三甲医院博士；妈妈——《育儿报》主编，《脾气好的父母教育好》作者。养CC&DD兄弟姐妹，带领更多家长加入科学育儿的队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创微信官方账号“CC爸妈”(ID: CC-Bama)

资料来源:抄送父母

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