孩子摔东西怎么管教(孩子生气、摔东西、哭闹，你知道如何引导他的情绪吗？)

分享人:魏华(米妈)

亲爱的马宝宝达~让我们在分享之前进行一点互动吧！

这个互动就是:孩子发脾气的时候你一般会怎么做？是批评还是转移话题？还是理解孩子的情绪并给出解决方案？亲爱的朋友们，你们平时都在做什么？

今天，听完这门课，你会有三大收获。恭喜回答A和b的朋友们，今晚有一些方法和手段。学完可以回家试试。如果你回复了D的朋友，也请恭喜你，因为你做的很好，然后你可以再接再厉。

第一点，先了解孩子不良情绪背后的原因。有时候我们只是说“哦，孩子容易生气，他有情绪”，却不知道不良情绪背后的真正原因。【/s2/】第二点，家长可以学习如何不急不躁的处理情绪。我们父母的情绪会直接影响到我们的孩子。这样，我们自己处理情绪的方式也很重要。第三点，如何引导孩子处理情绪。

经常看到孩子的不良情绪

有时候，我们看到孩子的不良行为和不良情绪只是冰山一角，我们只了解他的表面。我给你举个例子。假设我们的孩子今天很想看电视，但是这个时候你得让他吃，吃，吃！我们的孩子可能会生气，甚至在地上打滚。这时候我们的父母会想“孩子多大了？你为什么不听话？看，你邻居的小妹妹比你小。看，她知道该吃饭的时候她会去吃饭。你为什么不听话？看，你应该又生气了。”当我们这样告诉孩子的时候，其实我们只知道他表面的情绪，却不知道情绪背后的真正原因。今晚，我们将开启这种不良行为和不良情绪背后的原因密码，进而找到背后的答案。

你看不到的是孩子行为背后的原因...

我们看不到的是孩子的不良行为和不良情绪背后的原因，比如他的情绪，一些信念，一些积极的动机。但是我们看不到，也不清楚。今晚，我将和大家分享一些来自孩子生活中的例子，来找出孩子不良行为背后的原因，以及不良行为背后的情绪是由什么引起的。

接下来和大家分享处理情绪的123法则。一个是提醒，一个是两个方向，第三个是三步。所以，今晚我会和大家分享123法则，不仅是如何处理我们孩子的情绪，我们父母的情绪也同样重要，所以在这个过程中我也会提醒大家。

首先，我们来看一下123呼叫定律中的一个提醒。我们都知道，从生理学的角度来说，我们只不过是人脑对情绪的反馈和外化。但如果我说我这样只讲理论，你可能不理解。接下来我给大家一些建议，用这种更容易理解的方式和大家分享。应该怎么“提醒”？

小互动:有没有从来不生气的父母？

非常感谢你的积极回应。其实我们不难看出，我们有没有从来不发脾气的父母。没有；有没有一直处于愤怒状态的家长？当然不是。通过这个小小的互动，我们的父母朋友们会了解到生气也是一件很正常的事情。只要我们有一些刻意的提醒，大家都可以更加理性。不再像以前，当你要生气的时候，你根本不知道该怎么办，只是让自己生气甚至压抑。今天，我还将告诉你我们处理情绪的传统方式是什么。这个“一次提醒”就是我们使用“掌上大脑”的方式。从生理学的角度，我给你看看为什么人会对手掌生气。

请像我一样伸出你的手。请合拢你的拇指。拇指折叠后，相当于人类中脑的一部分。这个中脑是动物的大脑。主导的是什么？比如草原上的杀戮，奔跑等等，也就是基本的生理机能，呼吸，心跳等等。这是基本状态。其实我们是处于拇指合拢时大脑盖相对打开的状态。接下来我再给大家看一张照片，就是我们要把上面的四个手指全部弯下来，弯下来就是“停”的意思，然后我们要把大拇指包裹在这样的状态下，看到它看起来像一个拳头，这个拳头的指甲盖的部分叫做“理性大脑”。

这个理性的大脑意味着当我们静下心来的时候，我们可以很好的处理问题和情绪。理性大脑控制的东西之一是人的情绪。当我们有情绪时，我们必须找到处理情绪的方法。如果按照以往，当我们有情绪，不知道怎么处理的时候，可能会随便发火，那么我们的大脑盖子就被打开了。这个脑盖是四个手指。就像我们刚才说的中脑的状态，脑盖已经打开了。大脑的盖子一打开，就不受控制了，就像动物的大脑占优势一样，生气的时候也就那样。但如果我们真的生气了，那就有意识地提醒自己，一会儿我们就会回归理性的头脑。

这种提醒是我们父母的做法，但首先，有时候我们可能会不自觉地发脾气，甚至不知道自己在生气。更有甚者，直到后知后觉的生女儿的气，我才觉得这样不好。“上次我只是答应或者告诉她我不再生她的气了，就不打他了，现在后悔了。”这是马后炮。还有一种意识，就是我们一感到生气就意识到自己的状态，那么什么是最好的状态呢？其实是深谋远虑。预见性是指当我感到生气，有点生气的时候，我能马上意识到:“我要生气了，我要自己清理情绪，不能让自己随便打开大脑的盖子”四肢是四个手指。一旦打开，就是中脑的状态，大脑的盖子打开了。

作为提醒，可以用自己的一个小物件作为提醒。什么都可以。比如可以做一个提醒手环或者胸针叫提醒胸针。作为自己的提醒项，你也可以和孩子做个约定:“亲爱的，妈妈和你做了个约定。如果我今天不小心发脾气生气了，你一定要提醒我。你可以用首饰，语言等东西来提醒我。只要提前和孩子约好，这样以后只要有人提醒我们甚至我们能有意识地控制自己，提醒自己，我们生气的频率和次数就会减少，这是从生理角度分析人为什么会生气。

第二点是关于两个方向。哪两个方向？其实一个是自己的方向，第二个是孩子的方向。有情绪的时候，一个要处理好自己，一个要处理好孩子。为什么说这两个要同时做？有的家长可能会问，我只关心怎么处理孩子的情绪，却不关心怎么处理自己的情绪。事实上，如果我们这样做，可能是不合适的，因为人的大脑中有镜像神经元。当我们的孩子生气的时候，我们的父母可能一看到这种状态就会生气。那么如果我们看到孩子们在门口微笑着欢迎妈妈回来，如果我们这时候心情不好，很容易一下子就好起来。为什么？

因为人的大脑中有镜像神经元，所以我给大家讲一个非常简单通俗的例子。如果我们和闺蜜一起逛街，看到她打哈欠，我们也忍不住打哈欠，或者坐在我旁边的一个同事也打哈欠，这个时候我也打哈欠，看起来是很自然的做的。这是镜像神经元。为什么孩子和孩子的情绪都要处理？正是因为如果大脑一侧的盖子打开，中脑就是大脑的开放状态，人脑中存在镜像神经元。那么第二个人或者我们的父母或者孩子的状态也会开脑，两个人都会失控。如果我们说自己状态不好，心情不好，可能会影响到我们的老公，我们的孩子，我们身边的朋友。这是因为镜像神经元的作用。想要疏通孩子的情绪应该怎么做？在这里，我们来谈谈当我们自己也有这种情绪时，父母是如何处理的，我们来互动一下。

我们的父母应该如何正确引导孩子的负面情绪？可以说说积极处理孩子情绪的三个步骤。记住我当时说的，我们今晚要123法则。这三个步骤就是我今天晚上谈到的。这三个步骤是批准、许可和可接受的解决方案。

什么是认可？比如我们的孩子很想吃冰淇淋，他妈妈同意他今天只能吃一个冰淇淋，不能太多。但是孩子真的想多吃点，孩子就在旁边哭。如果我们的父母朋友觉得孩子哭烦了，马上给她一个冰淇淋让她安静一会儿。结果孩子下次可能又要哭了，以达到她的目的。所以一定要做温柔又坚定的父母。你说温柔是什么意思？温柔是尊重孩子，坚定是尊重自己，同时也是尊重当时的情况。只有这三个方面同时存在，才能真正做到温柔坚定，说起来容易做起来难。先说如何识别孩子的情绪。比如他很想吃冰淇淋。当这个时候孩子在哭的时候，我们可以说:“亲爱的，妈妈看得出来你现在真的很生气，那是因为你想吃那个巧克力味的冰淇淋，但是妈妈不让你吃，因为她担心你吃了以后会咳嗽或者拉肚子。你想什么时候吃就什么时候吃，想吃几个？这里是认可孩子的情绪，但家长千万不要走入误区。不要以为这只是纵容孩子。其实不是纵容。我们认可他的情绪，但不代表我接受他的行为。我们只是不能接受他的行为。这就是为什么我们给孩子们循序渐进的指导。他的行为可能是到处乱踢乱扔东西。我们不能接受这种行为，但可以认可他的情绪。当这一点被认可后，孩子会认为妈妈是真的理解我。

第二个许可，这个许可，我们可以这样说:“宝贝，每个人都有生气的权利。我看到你生气了，我妈刚才也生气了，或者说我妈像你这么大的时候我也经常生气。”这是让孩子生气，而不是封锁情绪。

三是为孩子提供可接受的解决方案。孩子有情绪的时候，她应该怎么疏导？给他一个可以接受的解决方案，比如我的孩子小米。当他生气的时候，我会告诉她:“亲爱的，你是要发泄几下你的小泰迪熊，还是要打枕头和沙发？”因为沙发也是软垫，让他发泄情绪的同时不伤害自己。有的孩子在处理不了情绪的时候可能会打自己，或者身边有这样的孩子会打自己的头和脚。

在这里，我还想和大家分享一个正面管教的小工具，叫做“共情”，就是我们如何理解孩子，我们可以按照这个句型来。比如妈妈能看出来你现在很生气很难过，因为你特别不想做作业，只想看电视。但是妈妈不让你这么做。我猜你是想永远不用做作业，想什么时候看电视就什么时候看，你妈也不管你。在这里，我们也接受孩子的情绪，但这并不等同于傲慢。我们需要让孩子明白，这种无节制的看电视是不好的，但不代表我们会让孩子去做，所以我们先认清他的情绪，然后才能引导她怎么做。这就是移情之道。孩子有时候不表达自己的情绪怎么办？在这里，我也跟大家分享一脸的正纪律。

这个情绪面膜供你参考。我们可以让孩子感受一下他当时的情绪是什么样的，是平静的，激动的，悲伤的，开心的还是什么的。因为现在，如果我们的父母告诉孩子，我生气了，我高兴了，我高兴了，我不高兴了，他们只能用这些方式来表达自己的情绪，我们的孩子还是会以我们的父母为榜样。所以他不知道其他的情感方式。然后，我们可以向孩子展示:“亲爱的，你是感到兴奋、自信或坚定，还是感到无聊、悲伤或惊讶？”先问问孩子，让他先知道。接下来，让他表达自己。这是一个引导孩子的过程。

如果孩子有情绪，我们可以通过以上三个步骤。第一种认可，认可意味着妈妈看得出来你现在是真的生气了，真的是这样；其次，每个人都有生气的权利，也允许你生气，因为我们的孩子真的是你越不让他做什么，他越会去做。然后我们会告诉他，就像现在，我告诉你，请不要去想一只慢慢开屏的绿孔雀。你现在在想什么，一定是绿孔雀慢慢睁开眼睛。所以当我们告诉孩子，不要看电视，不要看电视，他想到的就是电视。所以，首先要这样疏通他的情绪；第三种方式可以给他一些可以接受的解决方法，比如在孩子生气的时候，每个孩子都不一样，每个家长都有不同的引导方式，所以我们可以尝试适合自己家庭的方式，适合自己孩子的方式，那么这就是最好的方式。

接下来我就和大家分享一下这种情绪和家人有什么样的关系。大家都学过物理。有一个叫牛顿的摇摆球。从旁边把这个球拿起来。然后当你再把它放下的时候，你会发现这些球是通过传动运动的。然后摇摆一段时间后，会逐渐停止，也就是说情绪会有来有往。如果说在我们家，我们有情绪的时候，我们的公公婆婆和我们的孩子可能会影响家庭。当一个孩子有情绪的时候，也可能影响到整个家庭，这是有传染性的。当我们告诉孩子情绪没有好坏之分，他就会来来去去。当我们接受了这样的观念，我们可能就不会那么扭曲了。通过这样的引导，让我们的孩子真正感到愤怒是很正常的，这可以帮助我们从错误中吸取教训，引导他们知道这种情绪是如何产生或去的。这样，我们的父母和朋友也会了解情绪是怎么回事。这是我们今晚和大家分享的一种如何正面梳理孩子情绪的方法。

接下来，我们来复习一下今天讲的内容:积极引导孩子情绪的方法:1。认可2。许可三。为孩子提供可接受的解决方案。最后给你两个建议:1。学以致用。坚持一下。

第一，学以致用，也就是我们今天学到的这些方法，我们建议你回家后尝试使用。因为再好的理论知识，如果不用，也只是知识。如果我们把它运用到我们的生活、工作和养育孩子的过程中，并把它融入其中，这就是我们学到的智慧。

你坚持，就是我们可以尝试使用。如果今天有效，我们会继续坚持。如果今天不行，我们可以再找找原因是什么。我们可以和孩子讨论。在这个过程中，我相信父母和孩子都会有一个提高。那是你坚持的。我们需要长期使用，然后根据自己孩子的情况，找到最适合孩子的情况。最后，非常感谢大家认真听讲。今天大家也在积极互动，让我很感动。谢谢您们。今晚的分享到此结束。

作者:卫华(米妈)

育儿教育讲师，亲子系列丛书作者，《妈妈赞》签约作者，美国积极育儿家长/学校讲师，中国校园文化培训师，中国青少年成长导师，中国儿童礼仪高级讲师，儿童私教理念创始人，大V店、互动吧、百度、新浪、新东方、阿里巴巴等知名平台特邀讲师。两年时间里，开设了300+微课，受益人数超过 40万。主题为“告别孩子拖延症的五种方法”的微课，在大V店有近 12万人收听。《别急，别吵，轻松养好孩子》这本书618获得当当网亲子类第一名 。

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