缓刑人员思想汇报23篇(漫长的缓刑，你怎么熬过的一年四季？)

如果你犯了一个错误，你总是认为你应该是上帝眷顾的幸运儿。运气不好就祈祷撤诉或者不起诉。真正起诉后，请神佛保佑，然后在不起诉的帖子上留言:缓刑好运。

我就是这样来到这里的。我的名字是严昆。19年，我因侵犯公民信息被重庆警方逮捕。然后一路来到重庆，在南安看守所呆了37天，取保候审。然后我被判缓刑。

我也知道在灰色市场工作是违法犯罪的，所以我很高兴每一次成功的机会，并告诉自己每一次逃脱都是一次胜利。不要贪婪，否则上帝会抛弃你，一次又一次的无知和骄傲。

被抓的时候我心里还有点希望，也许就像警察叔叔说的:我只是配合调查。很快就会好的。可能问题不大。也许我还是那个幸运的人。

我在看守所的时候，每天什么都不干。20个人在这么大的地方睡着了。每个人都非常无聊和害怕。见面的时候我会认真反复的分析你的案子，从涉案数量到金额，从作案手法到问题的严重性。最后大家一致认为:只要我进来，就能顺利拿到担保人，洗脑的环境把我吓到了:我不应该在这里结束，我本质上还是个好人，我现在真的很后悔。满天的神佛都忘了我，只能把希望寄托在家人身上，希望他们能找到合适的关系或者靠谱的律师，然后只会想:只要能走出来，什么代价都可以。我在监室睡觉的时候，有人教我叫自己的名字，我全身都在颤抖，发抖...原来我是最幸运的。

在派出所，我换上妻子带来的满是“”的衣服，闻着自由空的空气，看着蓝天空，抽着麻辣的香烟，开始幻想撤案或者不起诉。

当我从喜悦和感激中醒来的时候，我在网上搜索了我被捕后所有类似案件的问题和判决的答案。裁判文书网、检察网、Tik Tok、微博等翻来翻去，看着沉浸其中的往事，还是找不到心中希望的答案。家里人一直跟我说:现在我已经出来了，不要再纠结过去了，我们还需要你。

可惜最后还是起诉了。难以想象的煮白菜，烂床单烂被子，失去自由的痛苦，只能在期待缓刑的同时悔恨。

最后被判了三关。我当时觉得自己逃出牢笼并不快乐，但家人很踏实。对他们来说，我在的地方就是我的家。对我来说，安心就是我的家。严苛的缓刑政策，户口所在地司法所的拒绝，看到其他缓刑的痛苦等等，都让我害怕明天的到来。

我还没有做好从普通人的角色转变为矫正人员的准备。我被通知带着我的护照去报到。第一个月，司法局组织新人参加培训，然后去街道司法所报到。我还没做好心理准备。看到正义，就觉得自己是罪犯，事实也是如此。回国后的前三个月，我严格控制自己。我每天都活在痛苦纠结的悔恨中。我不敢见人，也不敢说话。我只想把自己变成风中的尘埃。

每周电话汇报一次，每月面对面汇报两次，每月做两次书面总结，读四篇思想品德文章，然后写一篇检讨，每月进行一次司法培训，学习法律知识，听讲座，每月学习8小时劳动。电子手铐必须一直戴着。

我热爱自由和爱面子。每次从远处看到司法所的牌子，都觉得周围一片扭曲。我周围的每个人都在我头上看着，走着，跑着，笑着...

有时候甚至发现蚂蚁庄园的鸡偷吃同事庄园的食物，每天都要被打好几下。

更多的时候，我甚至觉得，一天蹲不到两个小时的监狱，可能也没那么糟糕，至少身边还有人。每天努力工作赚取积分，早日脱身。没有人必须嘲笑任何人，也没有人必须为任何人感到难过。

每次面对亲朋好友，我还是会舔着脸说:我炒了原单位，准备创业。本来我还是会觉得惭愧，完全没有了之前那种“笑贫不笑娼”的自豪感。

面对柏华几百、一千元的还款，我恨不得马上去上班，但上班后，不知道为什么，却对两个月内被辞退愤愤不平又无可奈何。

每次面对现实，我都想振作起来。我已经有犯罪记录了。至少，我需要弥补那些有缺点的孩子。我需要有一技之长，但我就是坚持一个月后懈怠的恐慌和学不进去的烦躁。

也许我现在明白了，像我这样的人，只是一个普通人。也许根本没有这种事& # 34；过精彩的生活& # 34；人生，也许还没有。

现在该明白了，只是我这种“平庸的人”，而不是幸运儿，没有带主角光环。我该卸下沉重的盔甲了。

以后要坚信:平凡，脚踏实地，平平淡淡，虽然穷，被人看不起，但不会被人从骨子里鄙视，更不会害三代。

让我们从现在开始:对自己抱有希望，稳扎稳打，接受平淡庸俗的自己和庸俗的孩子。

愿我们都能持之以恒，积累财富，拥有美好的未来！