能否挽回已死心的女人(为什么死缠烂打很难追回别人？)

因为盯梢已经触及了对方的舒适底线。如果现在的舒适度很低，就会产生不好的未来预期。

安慰是任何感情关系中的第一直觉。如果你的前任是一个新朋友，他说的和做的都很合你的意，而且你和他相处起来感觉很舒服，你对以后成为好朋友有一种期待，这种好的期待会引导你去接近这个人。如果他对你有好的期待，也会引导他接近你，让你们两个复合。

好的期待是指这个人能给自己带来快乐。

比如相亲，就是给幸福增加一些外在价值。你什么意思？我会先好好看看你，觉得和你聊天很舒服，再看你有上进心，有责任心，我也愿意和你在一起，因为我觉得和你在一起可能会有更好的未来。

如果有人在“舒服”的第一步就把你截了，对方对你的期望很差，即使你后面有再多的展示面，你也展示不出来。

跟踪和殴打意味着第一步就输了。你通过跟踪和殴打来骚扰一个人。后面的路，比如展示你的改变，邀请重建信任等。，几乎是被对方的拒绝打断的。对方对你的第一本能就会变得“不成熟”。有什么事就用这种死缠烂打的态度解决。之后的日子有什么规律吗？

接下来我们来说说为什么这么多人还是会选择这种方法，尽管这种方法明显行不通。

大概率是因为没有别的办法，所以用这个笨办法。

很多人都抱着这样的想法，我会尽全力挽回，直到成功。只要我对你好，满足你所有的要求，我会尽力的。

对于这种想法，我只能说蛮力精神难能可贵，但是说到任何事情，蛮力人的成功率都极低。

因为蛮干有一个致命的缺陷，它揭示了这样一个意思——只要我努力，我就能成功，只要我努力，我就能克服这个困难。

没有结合实际的蛮干，是一种低效的自动。

在爱情中，你把你的另一半物化成一个“困难”，并想尽办法去征服他，征服他，控制他。其实，盯梢、打人的行为是控制欲的投射。你试图通过“努力”的行为来控制局面，提高对这段感情的安全感，来证明你没有失去这个人。

对方会怎么想？

“他根本不在乎我的感受！”

对方会认为你只是想克服一个困难。这其中有多少是对爱的需要，又有多少是“得到”和“克服”的欲望？对方肯定会打鼓。

顽强挨打的一方一定会告诉你:“冷静下来想一想。”“你现在只是不想和我分手。你以后一定会找到比我更好的人。你为什么要这样做？”

很明显，对方已经认定你的蛮干是感情用事，而不是刻意为之。的确，跟踪殴打本身大多是感情因素。如果在这一点上贸然行动，是无法让对方相信“我真的爱你”的。

正确的恢复打开方法

智穷才尽的时候不要误入歧途。永远脚踏实地的去解决问题。

1。感受过程可以避免自己的焦虑

我发现了一个问题，就是跟踪者的焦虑是“今天不拿回来，明天就晚了，他会喜欢上别人的。”“今天他把我拉黑了，我不想让他加我回去。我完了，我们彻底失去了联系。”“他不回我的消息，说明他讨厌我，但是在我有希望之前就回复了”等等。

强烈的不安感给对方带来巨大的压迫。这些想法有一个共同的特点，就是非常在意结果。

我很在意目前互相交流的一个结果。我今天必须做我想做的事，否则我做不到。好像没有这个结果，一切都没希望了。

其实这就是我上面说的。你的控制欲在起作用。想要控制住局面，增加内心的安全感，就必须得到一个明确的结果。

我有个男朋友就是这样追女生的。“今天，如果你不见我，我就呆在你家门口。”我告诉他，“好的，她出来见你了。那么，你跟她说了什么？你遇到我的时候成功了吗？你得到你想要的了吗？”

不，复合的过程就是情绪修复。感情修复是慢工出细活。很多努力目前不会有一个明确的结果，但它会积累成一个结果在未来的某个时刻反馈给你。持续努力和合理努力的最大区别在于，持续努力会要求对方立即反馈，而合理努力会尊重对方不反馈的权利，不会追着对方的屁股要结果。

所以，如果你不想让对方觉得你在挽回的过程中纠缠他，就不要去问对方结果，不要去想他多久才会回复我的信息，多久才会答应和我见面，多久才会主动找我说话，等等。

你要注意过程，体验和对方沟通的过程，包括对方的负面情绪还是正面情绪是好的，体验对方情绪变化的过程，慢慢了解对方现在的需求是什么，改变后的需求是什么，一点一点适应新的相处模式。

我一般建议不要断开，因为断开后，观察对方情绪变化的渠道就被切断了，所以最好和对方保持联系，但要尊重他对你的拒绝。

你接触他的次数越多，你接受他的情绪就越快，你会发现你在慢慢克服那些焦虑。慢慢的明白，彼此理解的过程远比暂时的结果重要。这个时候你传达给对方的是你的情绪稳定，你的解释包括承诺都会可信。

2。不要“你认为”而是“他认为”

在挽回中掌握主导权的秘诀就是控制自己的需求感，这样你才有精力去发现对方的需求。

如果你给的只是你想给的，而不是对方想要的，那就很容易变成骚扰。很多时候，对方是拒绝你的。说白了，我其实觉得你没用。

吸引对方的一定是某种价值观。如果没有价值，那就没用了。在盯梢和殴打之后的阶段，如果你没有任何吸引力，你对他还是没用的，对方会觉得一切根本没变。

你觉得自己是真心求助，甚至态度180度大转变，说要改变自己，但对对方来说没用，因为只是“你怎么想”，做出“他怎么想”才有用。

但是，在储蓄的时候，我们的思维往往是僵化的，焦虑让我们无法沉下心来理解对方的意图。这时候我只能强迫自己去理解对方，站在对方的角度去思考。很容易理解对方的情绪是为了什么，没有情绪他们最在乎什么。

其实没有人比你更清楚对方想要什么样的生活。只是当一个人的自我意识太强的时候，你不想放弃自己的一部分自由去迁就对方，这就造成了一种你很固执，很难沟通的刻板印象，包括你很执迷的状态，仍然不为对方打破这种印象。

爱是在自我保护和妥协之间寻找平衡。当你想更自保的时候，你就会变得固执，被拒绝，被排斥。当你主动去了解和感受对方的时候，你就会知道他认为什么是有用的。

3。沟通的最高境界不仅仅是解决问题，而是看到和接受

一个是看到对方，接受对方。第二是看到并接受自己。

告诉我对方想要什么。

有人说对方想让我跟着他，这样的回答太片面了。每个人的性格特征都不一样。有人想让别人一直追他，有人想有源源不断的新鲜感，有人想找一个有实力的人来领导他...人的欲望是多种多样的，别人羞于启齿，大部分真实的自己都被自己隐藏起来，因为大家都认为真实的自己是自私的，丑陋的。

很多人的沟通都停留在“我帮你解惑”的层面，做出一些改变的承诺。这只是表面的交流，对方的疑惑基本上是真实的自己被忽视的焦虑。

被忽视的自己等于被否定，所以你和对方沟通的时候，解释没用，安慰有用，承诺没用，肯定有用，不是“我会改变自己去适应你”，而是“都是我的错，我以为你坚强了”。

说看，接受自己。

一次高质量的沟通，会让你看到对方，看到自己的内心世界，抚平内心的伤痛，接纳自己，提升自我认知，不再苛求自己和他人。①

能恢复并最终治愈的是自我。爱别人的最终目的是爱自己，不是以剥削自己为前提，而是以爱自己为前提。

遇到矛盾要沟通的时候，你们俩都有敞开心扉的机会。不要让这个机会变得卑微。要想与对方感同身受，首先要把自己放在与对方平等的位置上。即使你自卑，背负负面情绪，需求感爆棚，也要试着接受这样的自己，用对方觉得舒服的方式表达自己。

不要因为救人而迷失了自己。被情绪操纵的木偶是无法获得主动权的。我知道你最怕的是挽回失败，但最有可能失败的人是不接受失败的人。

过分注重结果的后果就是拒绝接受失败的自己，从而对自己产生一种否定感，从而形成一种努力无价值、无用的恶性循环。

不管是什么样的感情关系，我都会强调先和自己沟通，再和对方沟通，先接受自己再接受对方，尽量让沟通更柔和。

因为你生命的意义不仅仅是从一个人那里得到认可和爱，而伴随你一生的，是你的自我，是你的感受，是你所获得的爱一个人的能力，是你对自己的珍惜和认可。

很多人把眼前的这个人当成救命恩人，认为自己离不开对方。说实话，谁能保证自己的伴侣是永恒的呢？他们的幸福不应该寄托在别人身上，成为别人的负担。我们应该最终完成自己的独立，学会理性高效的面对生活，而不是在不确定的时候像个孩子一样对对方负责。执迷不悟的人大多是过度依赖，但正确的恢复应该不是离不开，而是继续爱和爱自己的能力。

Ps:①从聊天急救包，解决小矛盾

心理测试:测试前任最想对你说什么

1。你们在一起的时候会为小事吵架吗？

是的，我经常感到很累

很少为小事争吵-2

偶尔，但我们很快就能和好-3

2。你以为你是一个喜欢自我反省，愿意改正错误的人吗？

是-3

第四名

3。TA会主动告诉你她的烦恼吗？

常说-5

怎么说—4

4。你会告诉父母你们恋爱的过程吗？

不管怎样，我经常和我的父母交谈

偶尔，他们会说-5

几乎没什么，没什么好说的——5

5。为了得到自己想要的东西，你愿意花多少精力？

所有的命运都是我的，终究是我的-7

努力尝试，也许你能成功

尽我所能得到我想要的-B。

6。你们分手是因为有第三者吗？

是的-a

第七条

7。分手后对方有没有主动联系你？

是-d

否—C

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