夫妻闹离婚撕破脸能挽回吗几种图片(分手时撕破脸皮，闹得很难看的爱情，还能重新走到一起吗？)

两个人分手会有多难看？

我不知道你说的有多难听。

我见过两个新婚夫妇结婚没几天就毁了整个家庭；我见过有人在吵架的时候挥舞着刀，甚至是正在吵架的人也会伤到自己。

最后两个人不是都活下去了吗？

为什么？只是因为对方离不开自己。

如果对方习惯了依赖你，失去你后只会越活越糟。

什么是小事？

大部分吵架都是为了一个目的:需求得不到满足，我自己也无法非暴力沟通。所以为了让对方明白自己的需求，只能诉诸暴力。

看看下面这些离别的场景。你熟悉他们吗？

男:你还想要什么？在我做了这些之后你还想要什么？

w:我想要什么？你不知道我想要什么吗？

男:你生病了吗？告诉我，你想从我这里得到什么？

女:啊？你在拿谁出气？来吧，分手吧。

男:妈的，分手就分手。

女:滚，滚，滚。

乍一看，这段对话是不是完全听不懂？感觉两个人都没有把需求表达清楚。

“我就是这样”，那么，是哪一种呢？

“你不知道我想要什么吗？”拜托，你不说别人怎么知道？

最后你不禁会想:你们两个神仙朋友到底想要什么？能说清楚吗？

其实，吵架导致的分手大多属于“情感型的分手”，即情感主导理智，感情压倒判断，主观主导客观。

你的身体被感情淹没了，那一刻你只感到强烈的愤怒和委屈。当两个人都被情绪情感淹没的时候，堪比第三次世界大战的爆发。

但是感情型分手总有一个关键点:“需求是真的空”。

就是双方都认为自己的需求已经表达清楚了，如果对方不理解，那一定是不爱自己了。

但事实是，我们从来没有认真的表达过自己真正的需求。

当我们表达“你情商怎么这么低，听不懂人话？”是因为我们不好意思说自己真正想说的话吗？

或许你真正想说的是:“我觉得被你忽视了，希望你能听听我的诉求”。

我们每个人爱的方式不同，会让我们爱的表达方式大相径庭。你是一个行动派，你希望对方用“实际行动”来表达对你的爱。如果他能送你礼物，为你做事，你会觉得他是真的爱你。但是，你的爱人更注重陪伴和稳定。他反应迟钝。他不喜欢浪漫的举止。他只知道傻傻的坐在你身边，把时间让给你。

你认为真正的贡献是爱，他却认为互相帮助是爱。

当你不能给对方想要的爱时，就会产生争执，想着既然你给了对方你最看重的感情，为什么对方不能满足我？

所以，挽回情感型的分手，第一步就是准确找到对方的需求，挖掘出他们爱的语言。

如果你想通过吵架让对方承认错误，希望对方能为你服务，那你就太傻了。

因为不仅你想做，你的对手也想做。

大多数分手时的争吵，其实都是想让对方看到他的愤怒，让对方知道他有多自私，多不讲理，多愚蠢，多可笑。

但如果两个人都认为是对方的错，自己一点错都没有，那就进退两难了。就像两个正电荷，它们永远无法被中和。

作为一个理工男，在我看来，正负电荷都是对的，但没有谁是错的。

除非是原则问题(家庭暴力，人身侮辱，pua，道德绑架...).只要不触碰自己的底线，大部分因为吵架而分手的感情，只要方法得当，最后都是可以复合的。

你要摒弃是非观念，在挽回的时候避免灌输谁对谁错的观念，因为这根本和对错无关，关键是你能不能理解你们之间的差异。

你喜欢理性沟通，但对方不会听你的真话。只是希望你能理解他的心情，走进他的精神世界去看一看。

你喜欢梨，他喜欢苹果。你能说喜欢苹果的人一定是错的吗？

挽回感情型的分手第二步，要明白你们两个并没有完全的对错，不要给对方武断的价值判断。[1]

我觉得大部分人吵架的时候都喜欢说“分手”。一方面是因为口误，一方面是因为自己的“操纵心理”。

分手意味着“危机”，仿佛在说“如果你不听我的劝告，你就会失去我”，这是一种诱惑，也是一种愚蠢的惩罚。

为什么是愚蠢的惩罚？因为如果对方讨厌被诱惑，不喜欢被你操纵，他会说你不想听的话，“好吧，我们分了吧，谁怕谁。”

这个时候，你可能还会觉得自己是个可怜的“受虐狂”，但我要揭穿这个事实——因为大部分自以为只是“受虐狂”的人，其实都是操纵剑的“施虐者”。

因为受虐者会想把自己伪装成弱势一方，以获得他人的同情和怜悯。这会让关系中的另一方总有一种感觉，当他和你在一起的时候，他变得总是喜欢命令和服从，他讨厌自己这样。

如果你还在习惯性的使用这种情感绑架的方法，假装服从但实际操纵，很有可能你们的关系会崩溃。

他不是傻瓜。他能感觉到你一直在扮演受害者，旨在获得他的关注。你越是表现得像个弱者，他的一方越会觉得你是个完全不懂爱的三岁小孩。

挽回感情型的分手第三步，不要试图打感情牌。情绪型在他分手的时候要避免消极的情绪输出。装傻来换取同情，只能让ta鄙视你。

如果有人对我们说:“你是我见过最差劲的人，我真的对你无话可说。”

不要和他讲道理，也不要用心去试着露出自己的真面目。

因为我们都讨厌别人说我们的感情是错的。当你这样做的时候，你实际上是在说:“不，你不应该对我失望。我没有你说的那么坏，你的感觉是错误的。”

这样会让别人觉得你不尊重他，不理解他。他对你失望只是为了反映他的感受，你却轻率的否决了他的判断，不接受别人的感受。这可能非常令人沮丧。

你可以考虑一下。为什么一个人会对我们失望？其实是因为你没有达到他对你的谨慎预期。

所以才会有争吵，而争吵的时候，很容易生气，要求分手——这都是因为你们两个忽略了双方的期望。

你要意识到这一点，放低姿态，不要试图简单粗暴地改变前任对你的看法。而是通过长流水的耐心和接触。

挽回感情型分手的第四步，不要拒绝对方对自己失望的态度，尊重对方的感受。

你挽回时流下的泪，都是你分手时犯下的罪。

在这里我忍不住想对你说一句:早知今日，何必当初。在吵架和工作的时候没想到今天会在这里。

不过话说回来，人在感情上会变得喜欢无理取闹，这是真的。也许是因为他们爱得太多，所以才如此不计后果。拿爱情当筹码。

你要看到你真的伤害过别人，他对你失望一定是有原因的。你要从内心去发现，为什么对方一步一步那么失望。

在这个过程中，你也要知道“进退”二字的含义。

你真的需要不断洗去你给他带来的痛苦，学会理智和克制，在和他聊天的时候注意他的情感体验；但同时你也要适度的展示自己，给对方一个喘息空的空间来踱步，思考再次和你在一起的意义。

进与退，也许更多的人更在意“进”却忽略了“退”。退缩就是让对方不喜欢自己，讨厌自己，忽视自己。

这看似是撤退，实则是无声的进攻，表现出你的大度，仿佛在向对方说明，你对我有什么价值并不重要，你说我什么我都不在乎。

这种外柔内刚的态度和格局，是很多人在恢复时所缺乏的。他们大多关注的是表面的态度，却没有看到两个人的联系是靠人格魅力和深层的吸引。

他当然不爱你的皮肤。赎回来说，你致命的竞争力是内在的转化。当你学会爱他，同时又允许他拒绝你的爱时，其实你已经是胜券在握的那个人了。

记住这句话，在救赎中，你确实总有机会，但机会不会永远等着你，所以你要抓住它。

心理测试:测试前任最想对你说什么

1。你们在一起的时候会为小事吵架吗？

是的，我经常感到很累

很少为小事争吵-2

偶尔，但我们很快就能和好-3

2。你以为你是一个喜欢自我反省，愿意改正错误的人吗？

是-3

第四名

3。TA会主动告诉你她的烦恼吗？

常说-5

怎么说—4

4。你会告诉父母你们恋爱的过程吗？

不管怎样，我经常和我的父母交谈

偶尔，他们会说-5

几乎没什么，没什么好说的——5

5。为了得到自己想要的东西，你愿意花多少精力？

所有的命运都是我的，终究是我的-7

努力尝试，也许你能成功

尽我所能得到我想要的-B。

6。你们分手是因为有第三者吗？

是的-a

第七条

7。分手后对方有没有主动联系你？

是-d

否—C

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