有什么方法可以挽回婚姻(快速挽回爱情的秘诀：不讨好对方，不委屈自己)

我有一个朋友，在追回前任半年毫无进展后，来找我诉苦:

“我真想给他贴个进度条。至少我能知道自己还要坚持多久，该不该放弃。”

我问她是怎么恢复的，做了什么。她说了很多，我总结为这十二个字的“箴言”:

你在干什么/吃东西/早点睡觉？

对不起/我错了/补上；

还爱你/多么粗鲁的感觉/为什么；

你喜欢/给你/收下；

你能想象她做了什么吗？

是的，这是常见的四种储蓄方式:

①尴尬聊天:想到什么就说什么。想不起来就问对方吃了没，睡了没，最近怎么样？

②求复合:描述自己的错误，道歉，希望对方给你机会，问能不能和好；

③表达诚意:恨不得对天发誓，告诉对方你有多爱他。如果被拒绝，你会说对方没心没肺，问你为什么拒绝，原来的爱情是假的吗？

④善待自己的努力:委屈自己去讨好对方，做很多让对方感动的事，比如心碎，没胃口，等对方回复消息一整晚，各种礼物...老人感动，对方无动于衷。

有半年的时间，朋友除了工作和生活，在这四件事上来回切换。

那为什么她花了半年时间，还是没能追回来？

因为她走错方向了。

对了，不到一个月就可以复合了。

方向错了。坚持10年也没用。

就是“以我为主”。简单来说，就是基于自己对爱情的理解而做出的一个动作。

就像我上面提到的朋友。

哎，别说她了，几乎每个人，在被分手的时候，都会情不自禁地用以上四招来挽回对方。结果是一样的:被拒绝，被冷落，被涂黑...

遇到更坏的，直接挂你，享受你的努力，享受你的谦卑，拒绝和你复合，和别人好好相处。

不生气？急什么？

气有什么用？你愿意这么做。

我说，不知道怎么做就别做。

在一条错误的道路上越走越远，除了消耗自己的热情和精力，质疑自己不值得别人关心和爱护，打击自己的热情和自信，你得不到任何好处。

为什么总觉得救一个人，或者爱一个人，就是向他道歉表达你的真情，和他分手，为他付出，天真的觉得他能感受到你的付出？

因为你对爱情一无所知。

什么是爱

社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中这样解释爱情:

“真正的爱情是内心创造力的表现，包括关心、尊重、责任和对很多因素的理解。爱不是一种消极的冲动，而是对被爱的人的发展和幸福的积极追求，这是建立在人的爱的能力之上的。”

让我把它翻过来。这段话的意思是，爱一个人，首先要理解他，在理解的基础上关心和尊重他，对感情的发展和幸福负责。而不是仅凭自己的喜好和冲动来表达爱意。

看你的恢复方式:

比如你很想他，一定要发信息，不管有用没用，反正就是想发。

比如半夜听一首歌，突然“互联网云压制”来袭，你要向对方表白或者发朋友圈。你自己都感动哭了，无论如何一定要让对方看到，不管发给对方的时候有没有觉得尴尬。

有没有发现自己根本没有站在对方的立场上考虑和行动？所有这些都是爱的冲动和情绪化的表现。

你觉得要多久才能复合？

所以，方向不对，步子不对。和你一起在机场等船听起来很浪漫。事实上，当你醒来时，你会觉得自己像个傻瓜。

就是“爱情至上”。何谓爱情?前面说了，核心是理解，其次是尊重，关心，责任。

我想补充一下，这里的理解、尊重、关心、责任，不仅包括爱他，还包括爱自己。

综上所述，爱他就要了解他，了解他是个什么样的人，了解他在感情中需要什么。同时也要了解自己，问问自己在感情中需要什么，想要的对方能不能给你。

我有一个来访者，A，一开始也是靠自己的想法自救，各种方式改错，和谈，一点效果都没有，被对方拒绝。

指出后发现对方有点疏远，而她却很焦虑。于是我要求她改变策略，先稳定自己的情绪，再提升自己，提升自己的价值。

然后从频繁联系改为五天联系一次。从尴尬的聊天到分享彼此积极有趣的信息。对方不回也没关系。反正频率不能打扰对方。就当是备忘录吧。

没有奋斗，没有和平，还不断吃力不讨好。坚持了一个月，对方态度软化了。不时主动找她聊天，问她在干什么。她吃了吗？她没有揭穿，还和对方演戏，给她足够的安慰。

然后过了一个多月，对方主动请她吃饭，她主动AA，更不要说复合，更不要戳破关系。饭吃得很尽兴，分开后对方表现得忽冷忽热。我告诉她不要担心，她在考验你。做你该做的。心烦的话可以给一点点，给点台阶或者情感价值就好。

两人暧昧了一个多月，对方主动的次数越来越多。他们还把她发到朋友圈，给她买礼物，表白，就是不说现在是什么关系。

我跟她说没必要澄清关系。我们又在一起了。因为疏离和依恋的人只是嘴上不说，喜欢用行动来表明自己的选择。

如果一定要确认关系，那就选个好时机表达爱意，说你喜欢他，爱他。基本上他会用同样的语气回答你。

在整个过程中，A并没有感觉到自己在努力讨好，甚至没有感觉到恢复有多累，反而觉得相当轻松有趣。

所以，如果你觉得累，不舒服，不知道该不该坚持，很可能是因为不了解对方，也不了解自己。所以，你无法尊重和关心对方，也无法遵从内心的需求。只能委屈自己，不断讨好自己。

这样，怎么才能让对方觉得舒服呢？

我连在一起的舒适感都没有，为什么还要复合？找虐？

回头看看A的案例，她为什么一点都不虐？因为她所有的改变，都是从认识对方，认识自己开始的。

因为她知道对方是疏远的，是依恋的，她要的是稳定持久的爱情，而不是轰轰烈烈的，谄媚的，乞求的努力。对方想要的是高价值的伴侣，绝不是“舔狗”。

因为焦虑，她很情绪化。她在情绪激动的时候，会忍不住讨好，不停地要求对方的回应。说到底，这些行为都是害怕被抛弃，害怕不被爱。我其实一点都不想讨好对方，甚至是越讨好对方越痛苦。我在想，我是不是爱上了渣男，不值得被爱。

有了对自己的这种认识，她就能及时止损，停止错误的行为。关注自己，先解决自己的感情问题，不要讨好。先“凉”自己，再把这种“凉”传递给对方，那么对方自然不会感到压抑，也就不会有什么防备。

不再互相辩护。有了这种稳定舒适的感情加持，复合只是时间问题。

我给你两个方向参考。

①分手型；

②依恋型人格。

①第一个方向，先说分手类型。

不同类型的分手有不同的急需解决的问题，不同的复合事件。

我通常把分手分为“情感型分手”和“认知型分手”。

一个感情型分手了:

在感情失望或冲动的情况下说再见，一般需要3-5天才能和好。

如果分手时双方不积极处理问题，安抚对方情绪，分手时间会继续延长。

因为你们之间的一次不合，你觉得对方无理取闹，再想到对方的缺点，你感到失望和愤怒，于是冲动地说再见。

他想都没想就答应了，你更生气了，觉得对方是人渣，那我们分了吧。

分手后你还在生气，没有人低头，你也不想理他。过了1-2个晚上，你觉得不只是他，双方都是。于是你跟他谈，他对你的态度还可以，你们也顺势聊了聊对方的问题，他也同意了，于是你们和好了。

或者说，你看他不来找你，那你也不来找他，两人僵持不下。直到其中一方无法讲和，安抚对方情绪，制造安慰，对方也释然，于是和好。

b认知分手:

因为长期矛盾的积累，或者不可调和的原则性问题，影响到彼此的感情规划和认知，而分手。

短的要1-3个月，长的要半年多才能复合。当然，具体复合时间还是要看对方能否主动解决问题，解决方向是否正确。

你希望对方经常陪伴你，对你做的每一件事都有回应，非常需要对方，而他刚好很忙，无法一直满足你。所以你只是制造麻烦，累了。你们互相指责。你说他不够爱你。他说他累了，不想理你。这不是他想要的爱情，所以分手了。

分手后，你意识到自己的问题并道歉，希望他原谅你的所作所为。你告诉他你很需要他，因为你爱他，他却不领情。他还说他不想和你在一起。请不要管它。你很生气，就忍不住责怪他。他把你弄晕了。

被黑后，你开始真正反思自己和你们的关系。最后你发现你们之间真正的问题是不懂得设身处地为别人着想。沟通的时候只想着自己，忽略了对方的需求。时间久了，舒服感没了，在一起累了，已经背离了感情的初衷。

于是你开始改变，学会了解自己内心的需求，学会有效的沟通方式，让对方把你拉出黑名单，学会如何设身处地的创造安慰。

这些事情花了你大概半个月的时间，你们的关系终于破冰了。然后根据你学到的知识，继续制造安慰，继续引导你们的关系往好的方向发展。对方觉得你变好了，越来越了解他，对你的感觉也更好了。

就这样，我们在一起半个多月，不知不觉就复合了。

综上所述，“情绪型分手”和“认知型分手”的要点是化解情绪，调整认知；一个复合时间短，另一个复合时间长。

①第二个方向，说说依恋类型。

不同类型的依恋型人格，分手后处理感情问题的方式不同，复合的时间也不同。

在爱情中，依恋类型根据一个人对感情的回避和焦虑程度，可以分为四种类型:

一、“疏离依恋”型人格；

b、“强迫性依恋”人格；

c、“恐惧/焦虑依恋”型人格；

“安全依恋”人格。

一个一个说吧。

A .“疏离依恋”型人格:

“疏远”的复合时间是指6-12个月，分开1-2年复合的多。

这种人很没有安全感，只要觉得对方忽视了他们，就开始逃避。超级自尊，内心脆弱，但是会假装自己不需要爱，假装自己坚强独立。很自我，很冷漠，最擅长冷暴力。

同时又很“木强”，容易被高价值的人吸引。分手后被纠缠，被需要感太强的人，被想方设法讨好别人的人，都是很讨厌的。需要极其稳定，极其持久的远距离恋爱。

这类人大多是“认知分手”，会因为无限回避和对对方冷暴力而延长分手时间。

如果没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值的支撑，基本上很难复合。

B .“强迫性依恋”人格:

“强迫症”复合时间是指20-30天，最长不超过3个月。

这种人也缺乏安全感，但是表达方式很粘人，粘在一起就有安全感。

感情很强烈，希望对方每一秒都回来，希望对方把心思都花在自己身上。如果对方不这么做，就会质疑自己不够爱自己。

这些人大多是“感情型分手”。分手后会嘴硬心软。他们需要对方及时回应自己的情绪，他们很容易被感动。

所以，如果你选择逃避，没有及时解决问题，分手的时间就会拉长，这样的人很可能会找到新的恋人来代替。

c，“恐惧/焦虑依恋”型人格:

“恐惧/焦虑型”的复合时间是指10-30天，有时需要6个月到1年才能复合。

这种人也很没有安全感，多疑，经常怀疑对方对自己的爱是假的。所以很感性，几乎要爆炸了，我喜欢用“做”来测试对方的爱。

感情上，需求程度低。特别是在发现对方喜欢自己，并且表达了对自己的爱之后，对方就会失去兴趣。有很强的征服欲，但是一旦征服了对方，就会觉得很无聊，很矛盾。

这种矛盾来自于不相信自己值得被爱和被伤害，不相信有人真的爱你。所以对情感价值的要求很高，人无时无刻不需要表达自己的爱，无法摆脱。

这些人大多是“感情型分手”。如果感情价值不到位，无法安抚对方情绪，或者逃避解决问题，就会成为“认知分手”。

如果及时给予情感价值，复合会更快，但会出现反复的“复合-分手”。

D .“安全依恋”型人格:

“安全”复合的参考时间在30天左右，矛盾较深的需要60-90天。

这种人情绪稳定，有情绪的时候很感性，有理性的时候也很理性。知道自己想要什么，从不回避自己的感受，懂得表达自己的需求，是一个很稳定的伴侣。

如果是主动分手，那多半是“认知分手”。基本上只要及时面对和解决感情中的矛盾，多制造安慰，影响认知，复合并不难。

基本上你可以根据这两个方向去分析，了解自己的情感表现和情感需求，就可以知道他的真实想法是什么，表里不一是什么。怎么做才能让自己开心，让他接受...

有了这样全面的分析，你才能接纳对方，正确表达自己的感受，不妥协，不刻意讨好，在安慰中得到快乐，这才是挽回的正确方向。

所以，复合多久真的不重要。重要的是后援能不能解决问题，让你们获得一段幸福稳定的感情。

毕竟追求爱情中的幸福是第一要素不是吗？

心理测试:测试前任最想对你说什么

1。你们在一起的时候会为小事吵架吗？

是的，我经常感到很累

很少为小事争吵-2

偶尔，但我们很快就能和好-3

2。你以为你是一个喜欢自我反省，愿意改正错误的人吗？

是-3

第四名

3。TA会主动告诉你她的烦恼吗？

常说-5

怎么说—4

4。你会告诉父母你们恋爱的过程吗？

不管怎样，我经常和我的父母交谈

偶尔，他们会说-5

几乎没什么，没什么好说的——5

5。为了得到自己想要的东西，你愿意花多少精力？

所有的命运都是我的，终究是我的-7

努力尝试，也许你能成功

尽我所能得到我想要的-B。

6。你们分手是因为有第三者吗？

是的-a

第七条

7。分手后对方有没有主动联系你？[/s2/]

是-d

否—C