离婚还有复合的必要吗(分手以后，真的不能和好了吗？)

说到“分手”两个人，我们不禁会想起前任。

前任是什么样的？就像鸡肋，吃起来没味道，丢弃又可惜。

更像是受伤后留下的疤痕。即使时间可以淡化痛苦，但伤疤再也不会消失。

结果你前妻成了你心里的障碍。想发现自己已经失去了接触TA的资格，连一句关心的话都没有，不知道以什么身份说出来。

我很佩服那些有勇气在分手后对对方说“我们和好了”的人，因为不是每个人都有这个勇气和坚持，也因为现在快餐式的恋爱已经很普遍了，所以很多人总会抱着“下一个会更好，下一个会更好”的心态和前任说再见。

而对于足够勇敢的人来说，分手真的会和好吗？被自己伤害过的人，真的能原谅自己，重新接纳自己吗？

我只能说，以后会发生的一切都是未知的，但是不做的话，机会是零，努力去做的话，机会是一半，因为你真的不知道对方是抱着什么样的心态去分手的。

记得有一次我受理一个案子的时候，跟对方说，这个案子可能恢复的希望不大。当然，我不是有意伤害对方的信心，只是当时咨询师的情况很特殊，但她的回答却很勇敢:“老师，没关系，谁放不下我？毕竟，这是我的错。只要有一线希望，我就想试试。”

是的，那是一线希望。终于，四个月后，女孩成功挽回了前任。

所以，你说，再难也不要尝试，不要给时间和机会，不要给两个人机会。你刚刚错过了吗？

其实救赎就像一场赌博。如果连下注的勇气都没有，怎么可能赢？举个例子，就像一个公司的招标，你可能已经知道你的公司中标几率很小，但是如果不是已成定局，你要破釜沉舟吗？也许中标了？救赎也是如此。

可能有人会说:“老师，我疼了这么久，怎么恢复啊？”

还记得《第二次绽放》里说，我们遇到的困难和痛苦只是过去行为的一个结果，没有理由责怪别人，也没有必要责怪自己。如果你能以积极的心态去对待，那么你正在经历的痛苦不仅会终结一个旧的因果，还会成为一个新的善因，开始一系列积极的反应。

所以，痛苦并不总是坏事。生活的起起落落可能是一个实现的机会。关键是你怎么面对。

也就是说，失恋的痛苦并不是一件坏事。就看你站在什么角度去看待痛苦，如何去面对，让痛苦转化为动力。

但是，分手就不一样了，你得确定自己是什么样的分手，才能有针对性的挽回。

本质上，分手有两种:假分手和真分手。

关系早就危机了，只是我们不知道而已。

刚在一起的两个人，彼此都在发光，但是随着爱情的深入，你们之间出现了矛盾和摩擦，彼此的缺点开始显现。突然发现，眼前的人不再是当初那个什么都好的人，仿佛所有的亮点都变得暗淡无光。

当关系进入燃尽期，长期积累的矛盾变得充满负面情绪，而这些负面情绪目前可能不会爆发，因为它在等待一个燃点，这是一个导火索。

很多人来咨询的时候都会问我“为什么我们突然变成这样了？”“TA为什么突然和我分手？”

其实怎么会突然分手呢？

怎么会有人前一秒还说爱你，下一秒就和你分手？坚决分手一定是经过深思熟虑，痛定思痛后做出的决定。但是，沉溺于爱情，胡作非为的你们，并不知道。

心理学上有个概念叫“蚂蚁效应”，意思是一只蚂蚁可能不具有破坏性，但成群结队的蚂蚁却能造成巨大的破坏力。

就像我们的恋情，不只是一件事逐渐破裂，而是很多事情积累。最后，也许一件小事就能成为分手的导火索。

不知道大家有没有这种感觉，就是我在吵架的时候，会一点一点的不断扩大矛盾。比如明明因为对方不在你身边，你不开心，却在吵架，把老芝麻烂谷子的旧历都翻了出来。有吗？

相信很多人都在频频点头。是的，大多数人都是这样。每次吵架都会旧账重提。也许之前的负面情绪已经消化了，但是旧账重提之后，负面情绪又上来了，最后崩溃，一句“分手吧，我们不合适”就结束了这段感情。

我经常告诉你，不要说任何关于TA的事情，因为...你和我分手，是因为你最后想到的是分手的理由，但其实不是。在这个过程中，你要搞清楚TA为什么分手。

而假分手恰恰是负面情绪的爆发，也就是说对方是因为愤怒和情绪而分手的，所以这个时候，你用挽回真分手的方式是不合适的。

你可以给对方发这样一条信息:“我致以诚挚的歉意。我也认真想过，但是我之前做的很不合适，尤其是在相处上。这么久以来，我忽略了自己的问题，最终导致了我们现在的结果。其实吵架解决不了任何问题。我应该和你好好沟通。所以，我希望你能给我一个好好沟通的机会，让我了解你。

我说过，假分手就是假分手，对方并不是真的想和你分手。所以，当你态度诚恳，和对方推心置腹的谈一谈，对方就会原谅你。

其实任何爱情都是需要磨合的。这种磨合就是一次次想办法解决矛盾，最终让彼此达成默契。

就像我们的挽回一样，你不仅要挽回对方，还要冷静客观的认清自己负面情绪的来源，多了解对方的过程。

“我真的对你没有感觉，我真的不能和你一起走下去。”

其实所有真正的分手，都可以从分手的“表白”中看出端倪。

不是我不想和你在一起，而是我没那么爱你。

“我觉得再继续下去，我们俩都会耽误对方，因为我们在一起没有未来。”

“你别说你改了，你改不了。会结束吗？让我放过你自己吧。”

所有真正的分手其实都有一条逻辑主线，那就是不是我不爱你，而是你先在这段感情中让我失望，你变成了我不喜欢的那个人，你让我在你身上看不到未来，与其长期痛苦，不如快刀斩乱麻。

我曾经看过一段鸡汤:“既然不能跟着你去白寿，那就让更好的人爱你吧”。虽然是毒鸡汤，但这是这类人心理里的想法。不要质疑，这是他们给自己的合理化。潜台词是想找个理由心安理得的带头。

前面说过，救赎不一定成功，因为凡事都有失败的概率，但即使知道山前有虎，也要去虎山，因为说不定会遇到死虎呢，对吧？

救赎也是如此。在你尝试过之后，你可以决定是否放弃。

真正分手的挽回，最大的突破点就是对症下药，一个个解决问题，然后改变TA心中的固有认知，呈现一个不一样的你，那么对方就有机会回心转意，而这个机会或大或小，就在你的手中。

为什么说假分手比真分手容易？因为假分手只需要安抚对方的情绪，等对方负面情绪逐渐减少，你们就复合了；真正分手的时候，你要征服的是对方的心。你要真的让对方知道你们之间是有未来的，你们可以被改变，你们在一起可以很幸福。

但是，分手后，我最怕的就是你冲上去痛打一顿，也就是我常说的错误的挽回方式。

因为你要知道对方是真的不想和你继续这段感情了。如果再纠缠对方，会不会让事情变得更糟？而且你纠缠太多，对方会跑的更远，TA会更讨厌你，不喜欢你。最后，即使你觉得不可理喻，你也更确定和你分开是最正确的选择。

要知道，良好关系建立的原因一定是，“你的优点吸引我，所以我愿意赴汤蹈火。我不排斥你的弱点。我能容忍和理解你的弱点。”

所以，如何恢复，如何提升自己，可以多关注我的一些文章，也可以私信我，相信我会给你想要的答案。

心理测试:测试前任最想对你说什么

1。你们在一起的时候会为小事吵架吗？

是的，我经常感到很累

很少为小事争吵-2

偶尔，但我们很快就能和好-3

2。你以为你是一个喜欢自我反省，愿意改正错误的人吗？

是-3

第四名

3。TA会主动告诉你她的烦恼吗？

常说-5

怎么说—4

4。你会告诉父母你们恋爱的过程吗？

不管怎样，我经常和我的父母交谈

偶尔，他们会说-5

几乎没什么，没什么好说的——5

5。为了得到自己想要的东西，你愿意花多少精力？

所有的命运都是我的，终究是我的-7

努力尝试，也许你能成功

尽我所能得到我想要的-B。

6。你们分手是因为有第三者吗？

是的-a

第七条

7。分手后对方有没有主动联系你？

是-d

否—C

完整版试题及答案可私信获取